看回过去

一口气看完了过去生活的记载，发现自己就周转在朋友、学业、家人里头。记忆有点模糊了，不再那么清晰，毕竟我回来已经三个月多了。目前，我的生活是没有重心的，唯一的希望就是赶快找到工作，把自己的目标找回来。

最近的心情起伏很大，不想继续漫无目的的，保佑我快点找到适合我的工作。

咖啡

什么时候开始爱上了咖啡，我告诉过友人，我并不爱咖啡的味道，爱的只是它的效果。过了三个月的颓废生活，我开始怀念念书的时候，给自己冲了杯咖啡，然后告诉自己要加油把手头上的功课给完成。大概是受不了这漫无目的没目标的人生，我喜欢咖啡带给我的兴奋感。突然想起咖啡里的什么元素引发了这兴奋，读书读傻了，永远都回把什么都连接到那里。

许久没喝咖啡，今天给自己冲了杯咖啡来喝，感觉心情还蛮不错的。绵绵细雨的早晨，阴天~

动摇

或许我开始动摇了， 面对充满未知数的未来，我惶恐。
原本自信满满的我，开始感到无力，无力感~
我相信，内心的害怕在累积，信心在破灭，支撑着我的大概是那不知所谓的不服输。
突然想起，有人这么说过：
人总之放弃了该坚持的事物，
却坚持着早该放弃的东西
我就一直在想，怎么拿捏这两者之间的分寸，稍不慎，就失去了机会。
这么说吧，若是在你放弃了片刻之后，机会才出现，那且不是前功尽弃。
可是，若紧紧握在手中，不愿服输，等到最后一场空，这就更叫人失望了。
我，之所以会有所感触，无非是面对寻找工作的烦恼，有人说，随便找份工混饭吃先，当然后者说，第一份工非常重要，它决定你的未来的去向。
梦想毕竟还是梦想，离现实还有很长的一段距离，如何跨越它，那得看你付出多大勇气心血。
把自己闷在家里，害怕别人询问的目光，可这毕竟不是长久之计，还希望老天继续眷顾我（与还在待业中的朋友）。我知道，在大学那三年里，老天都在帮着我，让我顺利过关不必忧心贷款，也就等于近两年的工资。我一直很庆幸，还记得拿到成绩的那天心情的激昂。
我并非很优秀，只能算中上，这三年，我的努力没有付诸流水，我无怨。只要有结果，那过程中的辛苦又算什么，可能正因为如此，我开始怀念念书的日子，这才没过多久的时间我就想念过去的一切。
回想我在金宝，骑脚车的日子，跟朋友诉苦的夜晚，熬夜念书、喝着咖啡、听着电台，在each   a cup小聚、无招牌吃着板面的回忆。空着肚子，挨饿的夜晚，咬着饼干充饥的我，不停跟朋友说，这不是我要过的生活，每天面对那报告小考的压力，害怕成绩不能维持在一定的水准，错失奖学金。多少个日子里，就在埋怨里度过，也曾哭泣过，但一路走来我并不后悔。
我怀念的是：
你烦恼时第一个想到找我诉苦，我挺感动的
半夜里骑着脚车出去McD
跑到湖边散步
在金宝的最后几个晚上，我几乎天天往外跑，那是知道这样的日子不多了。
突然想把这些回忆都写下来，这样才不会被时间冲淡了。

说真的，自己的心情真的很不好，脾气也超坏的，别人无心的一句，都弄得我气呼呼的，我的心变得更加地敏感。
有人说，我变得感性多了这阵子，我想应该说以往我压抑自己，所以显得理性些。
那是因为只要稍有差池，会错过了我所要的，我不允许这些发生，控制自己的心。
现在呢，每天漫无目的地过日子，抱着的希望无非是早日摆脱无业游民这生活。
我的生活失去了重心，在努力把它找回来，属于我的工作，快蹦向我吧！

能坚持一天算一天吧~

负面情绪

心情就一直低落着，安慰了自己一遍又一遍，希望在明天，可一次又一次的失望，我所怀抱的希望真在吗？毕业以后，一切都不再由成绩的好坏决定，我想，希望某些人开懂了解我想要的，真的那么难吗，找工的日子并不好过，很难熬，很多次听着歌，眼泪默默留下，心里的苦闷真的就只有自己会了解。
愿我与我的朋友们，早日寻得一份真正属于我们的工作，你们的感受我了解，只因我一直与你们同在一样的路上。
为梦受一点伤，但愿这梦不再是梦
四叶草，保佑我们~
加油~
要坚信你拥有的未来 是美好的
属于你的 终究是你的 谁也抢不走 挡不住
加油！！！ :)

灰

我的天空好灰，没有人比我更了解我现在的心理。想哭，却知道这解决不了问题。怎么办？属于我的工作在那？受到毕业典礼的通知，我却没半点喜悦，我好怕，好怕这样继续下去 :(
没人告诉我，我该怎么办？心好乱好乱，平时不头疼的我，想了太多，脑袋也隐隐作痛。
老天爷，你给我的考验就到此为止好不好，我受不了，想自杀的念头一直冒出来。
可不可以给我点希望，我完全看不到属于我的未来，天色好暗，我迷路了。
我等来等去，到头来还是一场空，任凭我再努力，也无补于事。
失落的心情，只有自己才懂得。